Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -
Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -
Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали.
Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это
дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -
Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
_________________
Новости - это то, что кто-либо не хотел бы видеть опубликованным; все остальное - реклама.
Зарегистрирован: 30.08.2009 Сообщения: 10233 Откуда: Russia
Добавлено: Сб Фев 13, 2010 9:02 am Заголовок сообщения:
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
Последний раз редактировалось: Desi Girl (Пт Сен 02, 2011 6:15 am), всего редактировалось 2 раз(а)
Зарегистрирован: 30.08.2009 Сообщения: 10233 Откуда: Russia
Добавлено: Сб Фев 13, 2010 9:06 am Заголовок сообщения:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.
РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)
Зарегистрирован: 15.01.2008 Сообщения: 7504 Откуда: Москва
Добавлено: Пт Сен 02, 2011 8:30 am Заголовок сообщения:
Olinka писал(а):
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.
РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)
А это, кстати, похоже на правду. Мой родственник - лётчик рассказывал, как в Домодедово сажают рейсы разных авиалиний. Примерно так это и происходит.
Зарегистрирован: 15.01.2008 Сообщения: 7504 Откуда: Москва
Добавлено: Пт Сен 02, 2011 8:42 am Заголовок сообщения:
ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ!
Вы только что получили Талибан вирус.
Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус.
Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете.
Добавлено: Пт Сен 02, 2011 8:10 pm Заголовок сообщения:
Жена говорит своему мужу:
- Почему ты не починишь свет в коридоре?
Муж отвечает:
- Но я же не электрик!
-Почему ты не починишь шкаф на кухне?
-Но я же не плотник!
В один день приходит муж домой и видит, что и свет, и шкаф в порядке.Тогда, он спрашивает жену:
- Как ты это все сделала?
- Приходил наш новый сосед знакомиться и все починил.
- И ты ему дала что-нибудь?
- Он предоставил мне на выбор: или испечь торт, или заняться любовью.
- И какой торт ты ему испекла?
- Но я же не кондитер!!!
(перевод с испанского)
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!" _________________ Happy Dancing!
Добавлено: Ср Окт 05, 2011 8:30 am Заголовок сообщения:
Olinka писал(а):
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"
Вопрос , а что бы стал делать индус? Простите -индиец!?
в анекдоте про индийцев ничего не сказано , может, потому что красное вино не совсем индийский напиток...
может быть, индиец начал бы петь и танцевать о несчастной судьбе мухи ... индус , помня, что мир- иллюзия(и муха в бокале тоже) , погрузился бы в медитацию
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут... _________________ Happy Dancing!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах